一直在思考一个奇怪的问题，我们人类到底是什么，或者说一直在非常非常努力的思索着，我们为什么活着。
我默然出神得坐在一间廉价亦有些霉臭味，且只有十几平方的出租屋里，听着楼上楼下那因为好像是装修而发出的各种巨大噪音，那貌似是某种电钻，钻墙的滋滋声，还有我这左脑因为长时间写字坐姿不标准，而导致整个左脑的供血不足，故此原本左耳里面就像跑火车一样的嗡嗡声酷刑，此刻与这电钻的巨大滋滋声完美融合，这下子足以震得我整个脑袋都为之生疼！我抽着廉价的五元香烟，双眼依旧出神，仰卧在一张黑色皮制的椅子上，看着眼前这张柚木色长桌子上的联想黑色笔记本电脑，还有自己嘴巴里吐出的袅袅烟雾，我是在思考是否要报警吗？但最后还是没有拿起手机，虽然这种噪音已经持续了半年之久，但我知道这种噪音它是合法的。
不对！显然不对！我现在不是要考虑噪音的问题吧？而似乎是在寻找一个围绕了我们人类自古至今，那都没能解决掉的神秘问题答案吧？
但还是哪里有些不太对呢，脑子里面错乱而模糊，就像小时候老师说我这脑子里面全是浆糊一般的情况，但是此刻我却完全不认同这种荒谬的说法，因为这浆糊因为噪音的缘故，这会已经彻底沸腾了！故此好像那从一开始就知道那什么的答案似的？狂妄自大？不对，不对！……是自私自利？咦？……自私自利？……嗯！对的！一定是这样的，根据我这过往的三十年经验来看，我坚信我们这世界上目前显然是没有智慧与爱的，或者说根本不存在所谓的正义与邪恶，更是没有七情六欲这种子虚乌有的东西等等……而此刻我更多得认为，这一切的一切很显然是我们人类的自以为是罢了。
哦？……这会咚咚咚滋滋滋的噪音震得这座破旧的六层楼都在颤抖，明显是来自于我头顶的那户人家，我猜想着他们家在拆房子？但好像哪里又不太对劲，因为这都半年多了，这怎么也该拆完了吧？
……
故而再次迷茫的我看着眼前这枯燥乏味的一切，当然还有桌子上那起码五十本以上，被世人称呼为智慧的书籍，它们被我散乱不堪得扔在笔记本电脑边上，此刻我却在思考这会我到底在做什么？在想什么呢？哦？……突然间我就似恍然大悟一般，因为看到了一瓶酒，这是非常烈的白酒，大瓶的！它叫北京二锅头，而显然这会酒瓶里面已经只剩底了，我这会才意识到自己的脑袋为何会有些昏沉，原来是喝多了啊，但没有酒就没有人生，没有酒就没有优质的睡眠，这酒似乎已经是我生活中必不可缺的全部了，当然还有香烟。
可是真的不能多喝，因为这怎么说呢？肝内血管瘤？胆囊息肉？……这是大量喝酒导致的，不对！不对！不对……明明更加在意的是医生说的那句，喝酒会影响面部长痘痘的忠告。
故此我要戒酒，这次真的真的是下决心了，虽然这个决心每天早晨下班回家我都会重复一次，甚至这会我都忘记到底重复了多少年了，拿起长桌子上那块用五元钱买来的镜子，看着里面胡子邋遢的这个熟悉而又陌生的人，这是一张非常奇怪的脸，面目狰狞！眼神又无比的空洞，却又像带着鬼魅的邪笑，但我知道大多时候这个人是没有丝毫表情的，哪怕是这天塌下来，他也是面如死水一般，就好像我们世人熟知的这整个世界，亏欠他又似与他完全无关一样的表情，稍微黝黑的皮肤，嘴巴下面的地方有些痘痘，我经常也会用刀子或者针什么的去戳它们，努力告诉自己一定要保持着美貌，因为还要指望这面相欺骗单身姑娘呢，而事实是，没有任何一位单身的姑娘被这面容所欺骗到，所以我至今单身。
用手抓了抓短头发，白了一半了，且很油腻，但我不想洗，真的完全不想洗，麻烦！虽然有些痒，更能看到灯光的透射下，那白色的头皮屑飞舞的样子，但我还是不会洗的，又看了看鼻子四周的雀斑，突然感觉这人还挺帅气的，再加上这并不是很胖的匀称体型，感觉，真的是感觉，这个样子简直就能迷倒整个世界，而有这种感觉是因为，镜中的这个人与所有所有的世人是完全完全不同，因为他拥有着别样的灵魂！
我将手中早已燃尽的香烟头扔进了烟灰缸，模糊而又迷离的双眼不再去看镜中的人，而镜子被放在了桌子上，看着桌子上那瓶剩底的酒，咕咚咕咚喝下，瞬间，这鼻孔里，肚子里乃至灵魂的最深处，在此刻都感受到了别样的麻木感，戴上蓝色德国产的昂贵耳塞，整个世界就稍微安静了一些，起身脱掉所有衣服，拉开身边床上有些汗臭味的被子，准备睡觉。
而这躺在床上就随手关了灯，但是看不到阳光的，虽然这会是早晨，但因为唯一的窗户被我用一种特殊的遮光布遮死了，我特别特别讨厌光亮，对的，是这样的。
此刻剧烈而又刺鼻的酒味，还有些麻木感充实着身体的每一个细胞，当然还有那灵魂的最深最深处，脑海里不住得思索着，觉得要写一本书，只为了自己那无比的自私，仅此而已！这将是一本寻找灵魂的故事书，它会平凡到令所有人觉得索然无味，毕竟写这本书的我只是个愚昧的世人罢了。
若说我被迫接受了这个毋庸置疑愚昧世人的事实，那倒不如说是否定了那平凡与愚昧的概念？而且目前脑海里的思维渐渐开始活跃，开始更加缜密的思索，这该怎么处理叙述语言？当然这最让我头疼的还是该怎么处理文字细节问题。
但不管我将如何处理这些令我头疼的问题，而这本平凡的书，就是如此在这个平凡至极的出租屋的平凡早晨，以我自己一个平凡亦愚昧的自私心理因素，它就此平凡得诞生了！
……
两千零四年的陕西咸阳？具体真的不清楚了，我脑袋真的很疼，算了！就两千零四年的咸阳礼泉吧，对，礼泉县城关镇的东关初中。
这是一座美丽的学校，大人小孩，还有老师们都这么说，但我认为他们是胡说八道，而我十五岁，也许吧，十五这个数字可是我刚用计算机算的，且我坚信计算机是不会出错的。
这座学校的门口是长长的走廊，南北方向，两边是居民土房和砖头房，整个走廊有大约百米左右，而且非常窄，能同时容十几位学生并排走过，但这座学校里有上千名学生，我猜想，比如发生什么地质类灾害，那么必须死一大半，毕竟无法快速逃离，因为出学校就这么一条路，而这条被称为走廊的路最奇妙的地方是，下雨天泥泞不堪，定会沾上满鞋子的泥浆，虽然地面上有些零散的砖块铺着。
而十五岁的我这会就站在这座学校门口，凝望着头顶那简陋的门楼上，东关初中几个铜制的大字，这龙飞凤舞的文字我根本就不认识，但我知道它就是东关初中四个字，因为任何人都说这四个字就读作东关初中。
此刻我正在思考我要不要进去，因为身边很多学生和家长都在零散的往里面走，不时还有些家长勉励他家孩子好好念书的声音，比如只要你好好念书，什么我都答应你，或者给你买什么都行之类的话。
可是我没有理会这些，因为这是一个巨大的谎言，因为我知道孩子们最大的梦想就是不再念书而已，我就是在不该是我这个年龄段却理解了这个问题，现在我为什么思考要不要进去呢？一般而论或者按照常规理论，我今年十五岁，又是个学生，而且今天又是开学，并且阳光明媚，让人感觉暖洋洋的，故此我必须进去，虽然父亲没有陪同我来，但我口袋里有钱，有好几张百元大钞，这足以让学校的老师们收留我，并开始又一个学期的虐待我。
但为什么我会这么想呢？因为我不但是个初一的留级生，而且还是个众所周知的坏孩子，我坏得离谱，坏到完全超出正常人对小孩的认知理解范围，礼泉县公安局的警察叔叔们会经常抓我，因为我打架偷东西，且是屡教不改性质极其恶劣的那种，我所在的村子叫西北关村，而村里所有大人不允许他家孩子和我玩耍，说我以后是要吃枪子弹的。
我都不知道此时我为什么会想到这些，是边上没人理会我的缘故吗？但想到这里我就觉得莫名得恐慌，下意识中要从口袋里掏香烟抽，但刚摸到烟盒我就松手，因为我意识到，这里是学校门口，我不能这么光明正大的抽烟，但这完全不是我道德高尚，更不是我的自律能力强大，而是我会挨打，比如疯狂的两位校长，一个胖到失去体型，大家叫他赵胖子，真名我不知道，另一位是张校长，比较瘦，这两人疯得很，会打到你浑身是血，我小时候的一个同学叫闫彪，他是和我们村挨着的桥北村的，没和我在一个班，上学期不知道为什么就被两个校长给打了，真的是半身血，至少在我的记忆里就是这样的。
可是我又对这学校似乎感觉不到恐惧，因为我很少接触这两位疯子校长，我要逃学，那我家里的父母和老师们几个月都不会找到我的，而且我非常凶残，这在学校里一般是没人欺负我的，因为欺负我的话，我会让他哭着喊妈妈，初三的学生我也会让他哭，而我会变得如此凶残至极，这可能是因为我这个人脑子有问题吧？
我慢慢悠悠的踩着凌乱的砖头地面，无神的朝里面走去，我要报名上学，这是父亲交代的，我有些怕我父亲，因为他打我，而且打得特别狠毒，几乎次次出血的那种毒打，而我又不能还手，这很痛苦！但那一切好像又是我自找的，比如有次我把家里的锅碗瓢盆卖了废品，然后去网吧玩天堂游戏，我父亲下班回家做饭，一下子就傻眼了，事实是我父亲那次大发雷霆，直接就把我绑在我家后院的大桐树上两天两夜，打了个半死不活的样子，我哼唧了半天都不止，我祈求得到我父亲的原谅，但明显没能得到所谓的原谅。
所以我知道自己目前该做什么，我知道这个世界是有规矩的，不按照规矩来的话，那小事挨打，大事就是我村里人说的吃枪子弹了，说白了，也就是所谓的枪毙。
可是我知道，我是真的不喜欢念书，我根本不知道念书是为了什么，想起自己以前小时候梦想努力念书长大了当名科学家，为了人类进步而奉献自己的一生，但这显然是老天爷和我开了个巨大的玩笑而已，而我早在很久很久之前就深刻的意识到，愚昧至极的自己根本不可能成为科学家，而是坐监狱要比当科学家还要现实几百倍，此刻我又恍然大悟。
只属于我自己的鬼魅邪笑，带着麻木不仁走过脚下的走廊，看着刚进学校门口的左右两排瓦顶破旧不堪的自行车棚，还有那边上不远处的破旧砖头墙面上，用玻璃构成的公告栏，这会好多学生和家长在那里找名字，那基本都是刚升初一的学生才找的，而我也在找名字，在一年级公告栏的一四班公告上，我找到了自己的名字:郭豹。
我早就知道自己留级了，任何一门功课不过十分是肯定的，而我这会却觉得麻木与些许的恐慌，那是因为我在思考着，这种留级的事，我该怎么向我的父亲解释呢？更是很显然，这种事实根本不是简单的谎言就可以搪塞过去的，虽然我坚信我那说谎的境界早已出神入化。