可是，可是这些事情我真的不知道到底怎么发生的，或者说，我根本就没有当时的记忆，最后母亲给的说辞，那就成为了我唯一的记忆与理解，但我知道事情肯定不是母亲那样说的简单的，毕竟姑姑并没有给过我任何的说辞，只是一直说着要杀了我母亲，这一说就十几年了，而且姑姑也的确为了她自己的说辞，付诸了各种各样的行动，不管是带领我大姑妈与二姑妈打我母亲，还是最终劝说我父亲离婚，还是？还是？劝说我二伯父打我父亲，我知道这里面所有的一切事情，都是姑姑在推进着。
    我恨姑姑吗？我不知道，但如果说所谓的爱即是小狗舔舔我们的手，即便它知道我们已经不再要它了，那么我对于姑姑的感情，那绝对不是爱，至少目前就是这样的，或许是因为我认为姑姑她是一位严格来讲，不属于我们郭家的人，可是却在吵架这件事情上，因她而起，最终又唆使众人导致这件事情持续至今，现在早已覆水难收了，所谓我们郭家的家破人亡，姑姑才是最大的幕后黑手，这些我都知道的。
    但我又能怎么办呢？我知道人无完人，只要是个人就有缺陷，但姑姑的缺陷目前我认为，实在是太过可怕了，所有人包括邻居们都认为姑姑是位好人，从始至终，而到现在，将爷爷奶奶，还有我的地，卖的钱全部给姑姑，姑姑再为奶奶养老送终，姑姑她又做了不得了的大好人，明面上是这样，可是我怎么越想越觉得，这简直就是一个无比巨大的阴谋。
    想到这里，我头疼欲裂，其实我期盼这个世界上从来就没有姑姑这个人，虽然说，别人说姑姑很疼我，若不是姑姑，我每年过年的新衣服什么的从来都没有的，但他们不知道的是，若没有姑姑这个人，郭家的问题，其实从来都不会闹到这种地步，至少我还是会有个家的，而现在姑姑唆使奶奶的这种分地做法，明面上是为了养活奶奶，而反面却是搞到我自己一无所有，因为这样的分地办法，一旦分下来，我不拿一毛钱不说，而且所有人都会说姑姑做的对，再一个就是我母亲，绝对会记恨我一生，所以我再也回不到父亲盖的那个家里去了，那个家从此再也不会和我有任何关系了。
    如果说，奶奶与姑姑对我的是爱？别人或许会如此说着，劝导着我，但这是爱吗？这绝对不是爱，这只是丑陋至极的人性，就像我当年去找奶奶要地皮给父亲盖房子一个道理，当时我所暴露的并不是对于奶奶的爱，就是丑陋至极的人性，是自私！
    我告诉自己，看吧！这就是我们的人世，是所有世人所谓中那美丽的人间，简直就是胡说八道，简直就是荒谬至极，如果这些丑陋至极的人性都将被称呼为美丽的话，我感觉这就像我说我自己是一位大帅哥一样胡说八道。
    是的，我无法入睡，虽然自己的确困乏到离谱，但我还是又一次辗转起身，再一次点燃一支香烟，这也看到烟盒里只剩下最后一支了，其实我知道自己手中所拿的烟盒，这不是烟盒，这是一位之前从不曾和我谋面的男孩子，那向我展示出只属于他自己的善意，包括我口袋里还在的那张从西安到我们礼泉的汽车票，那都是善意的体现，我后悔自己当时脑袋里乱七八糟的，我后悔自己当时不能更好的控制自己的悲伤情绪，我后悔自己没有去好好听着他诉说着他自己的那些故事，我后悔自己当时没有问他的名字。
    想到这里，我突然微微一笑，是的，这绝对是微笑，这个微笑是因为这个世界上有人向我展示了他那独特的善意，从而让我从灵魂深处出现这欣慰的微笑，我此刻竟然稍微有些开心，就此抽着自己手中的香烟。
    奶奶问我：“你在笑什么。”
    我说谎了，我看着爷爷的老相开口：“我想爷爷了，所以就笑了，没什么的。”
    奶奶听后就又开始为我诉说爷爷的故事，说是爷爷这辈子太不容易了什么的，其实关于爷爷的故事，那我都是知道的，我知道爷爷才是我心目中最为正直，最为大公无私的人，爷爷所做的任何一件事情，乃至任何一个决定，那都是让这世界上所有愚昧的世人，都无话可说的，包括当年爷爷下意识中劝导父亲不要和母亲离婚，让父亲做好他自己的事情就行。
    我不知道到底是什么东西让爷爷他变得如此强大，在他自己都无家可归艰难生活了十几年的情况下，还能那样背着奶奶和我如此去劝导父亲，或许那就是爷爷的一种信仰吧？可是我从不知道爷爷到底信仰的是什么，爷爷曾经是当过兵上过血腥战场的人，爷爷心目中从不曾有过神灵的概念，那么导致爷爷如此强大的信仰到底是什么呢？至今我都不明白。
    但我明白的是，现在的爷爷，他就在他的老相中笑着，是的，爷爷他在老相中微微笑着，可是不知为何，真的不知道为何，此刻我看着爷爷老相中的微笑，抽着自己手中的香烟，这包含着独特善意的香烟尼古丁味道，都开始淡化，剩下的唯有此刻自己这咬牙中那无尽的痛苦与悲伤。
    一瞬间，我即是泪流满面，我发现自己好是想念爷爷啊，这种分地的事情，原本就是该爷爷来做主的，父亲他没有资格，而我更没有资格，故此我胡乱的抹着自己的泪水，但我知道，终将有那么一天，我将会在另一个世界与爷爷相见，可我是要去另一个世界以后，还像现在的自己一样，去向爷爷诉苦吗？呵呵，真是可笑。
    奶奶看到我哭了，在边上安慰着我，但是奶奶现在在说些什么呢？其实我都不知道的，我真的不知道奶奶他现在到底在说些什么的，我真的一句话也没有听明白，奶奶只是轻轻拍打着我的背，最后好像是问我最近几年是不是在外面受到了太多的苦，想哭就哭吧？
    呵呵，真是荒谬，是我愿意去外地受苦吗？我若有家，我会现在这个样子吗？小时候自己若是有父亲和母亲，学校里的那帮王八蛋会欺负我吗？要是当时爷爷和奶奶她一起，不！我认为当时作出决定的肯定是奶奶，不是爷爷，爷爷不会那样决定的。
    对的，肯定就是奶奶，奶奶说是我点燃了郭全家的麦秸堆，以来庇佑我二姑妈的二儿子闫行，导致我在学校被郭全打了几乎一个学期，我做错什么了？当时我还劝导表哥说，不能点的，不能点的，呵呵。
    我将所有的过错现在都归咎于奶奶与姑姑身上，我知道她们是自私的，仅仅是为了她们自己，现在终于终于导致我将迎接真正意义上的一无所有，连同对家这种概念的最后思念都将彻底失去，但我也是自私的，自私至极的想苟且偷生，想不再亏欠这个世界任何，所以我们是同类。
    但是我有罪，而且罪大恶极，我的罪状是想苟且偷生，想不再亏欠他们任何。
    此刻手中的香烟早已燃尽，爷爷依旧还是在老相中微笑着，奶奶还是在边上安慰着我，可是我已不会再说任何话语，至少向奶奶是肯定不会再说些什么了，但我有更多的话想对爷爷讲，只是现在不是时候，我要等到这个房间里只剩下我和爷爷之时，我一定要把自己心里的话讲给爷爷听，是的，爷爷对我很是有耐心的，很是宠爱我的，爷爷一定不会嫌弃我话多的。
    想到这里，我似乎就感受到了一丝的温暖，嗯，是棉花被子的温暖，不知道有多少天没有好好睡个觉了，而现在的我，我知道自己将要先放下所有的事情，我要好好睡觉，因为实在是太困了，而且心也太累了。
    所以我只是告诉奶奶，不要再安慰依旧泪流满面的我了，我需要睡觉。
    ……
    这一觉我睡得很死很死，甚至连梦都没有做一个，直到我蒙胧中听到有人说话，这才慢慢起身，我看到奶奶和年轻的妈妈在聊天，是的，是圆桥他母亲，就住在奶奶家隔壁的隔壁，年轻的妈妈还是老样子，还是那么漂亮，她看到我起来了，这就满脸的笑意说着：“呦，哈怂回来了？”
    哈怂是我们陕西这一代人们常说的方言，是坏蛋与坏人的意思，其实年轻的妈妈一点也没有说错，我原本就是所有认识我的人心中的坏人，我偷东西、打架、敲诈、甚至公安人员经常会抓我进行教育，所有人都知道，未来我将是要吃枪子弹的，也就是要被枪毙的。
    但是我又知道，年轻的妈妈其实喊我哈怂是没有什么恶意的，至少她此刻脸上那充满惊喜与善良的笑意，这就足以说明一切了，故此我也是笑着开口：“嗯，我回来了。”