困兽 作者:诸葛喧之

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    “痛？”我紧紧抱着他，“哪里痛？你哪里不舒服？”

    他瑟缩着说不出话来，过了好久，才颤抖地指了指自己的脑袋：“这里面……很痛……”

    他垂下手，揪紧了我的衣服，青白的嘴唇哆嗦着开合，那么凄惨可怜的样子：“……我不要在这里……我不要待在这里……求求你……我不要在这里……”

    这是这么久以来，他第一次凝视着我的眼睛，对我说话。

    他不再麻木，不再空洞，可是他是哭着求我的，他是无助地抓着我的衣袖求我的。

    我说不出那种心痛的具体感觉来，我只是胡乱地替他擦着眼泪，一遍一遍安慰他：“没关系的，小霖，没关系……我们不住这里，好不好？你不喜欢的话，我们就不住这里……你不要怕……没人会伤害你的，你不要怕……”

    他还是在我怀里瑟瑟发抖，不敢再去看那张大床和雕花的床腿。而是把脑袋埋进我怀里，畏惧地紧闭着眼睛。

    我拍着他的肩膀，心情十分复杂。

    我知道，他一定是对这个禁了他许久的房间阴影深重，大脑中封存的印象在看到这间卧室的时候告诉了他这里的危险和可怖。所以他才会那么害怕，那么痛苦。

    可是我看着他在我怀里微微发抖的样子，他虽然被刺激得不再如木偶般麻木，却也没有想起我曾经对他做过的那些事情，所以他才会在我这里寻求保护和温暖。

    这让我多少有了些可悲的幸运感。

    他不想记得我，所以他对自己的那些记忆选择了回避。我知道，他如果记起来那些事情，一定再也不会宽恕我，更不可能让我这样抱着他，拍着他的背脊安慰他。

    我之所以还留在他身边，是因为他本能地选择淡忘我。

    我给了他太多的痛苦。

    这时候我甚至有些极度可耻的想法，我甚至希望他能这样下去，一辈子这样下去，永远，永远都不要打开那个记忆的潘朵拉盒子，永远，不要想起我曾经犯下的罪业。

    我想陪在他身边，就算他失去记忆，疯了傻了，我也不会离开他。我只是害怕，怕有朝一日，会看到他对我露出痛恨入骨的表情。

    我带他去了隔壁的客卧，他在我怀里发抖了好久，才终于缓缓地平静了下来。

    我就起身替他倒了杯水，在自己先抿一口，试了试水温，然后再递到他唇边，一点一点喂给他喝。

    等热水喝完，他也出了一身的虚汗，我摸了摸他微凉的额头，放柔了声音问：“怎么样？好点了没有？”

    他看着我，然后迟缓地点了点头。眼睛里还是懵懵懂懂的，但却不再空洞无光了。

    我放下水杯，摸摸他的脸颊：“那就睡觉吧，你也累了，该好好休息了，来……”

    我替他脱了外套，又放平了枕头，安顿他直到他安静地躺下，这才松了口气。

    我守着他，等他睡着后才去卧室自带的卫生间洗了个澡。出来的时候他已经睡的很熟了，我摆放衣服和关手机的声音并没有吵醒他。看来他真的是累坏了。

    卧室的灯光已经调的很昏暗了，他蜷缩着睡在那里，就像窝里的小动物，我支着脑袋静静看了他一会儿，他的皮肤一向都很好，在这样的光线下，更是连毛孔都看不见。

    他是背对着我睡的，这让我多少有些难过，我想伸手让他翻个身，可是又怕吵醒他，想了想，我还是下了床，抱着枕头绕到床的另一边去，然后面朝着他躺下。

    我不曾想到自己会做出那么孩子气的举动，如果被他看到了，不知会怎样捧腹嘲笑我。

    可是他已经很久，没有这样开怀地笑过了。

    这些笑容只是在我记忆里的。

    我伸出手，想要把他抱进怀里，可是碰到他的时候，他微微皱起了眉头，然后往后缩了缩，最后竟然翻了个身，又拿后脑勺对着我。

    我僵在那里，还维持着伸手的姿势。现在怎么样？难道还抱着枕头再绕回去？那万一他又翻身过来呢？

    最后还是叹了口气，靠过去，从背后环绕住他，把他单薄消瘦的身体带进怀里。他微微地挣扎了一下，发现挣不开，也没有什么危险后，便不再动了。

    我稍稍舒了口气，把下巴抵在他细软的头发上。然后抬手熄灭了台灯。

    “小霖。”我在他颈边吻了吻，轻声道，“晚安。”

    闭上眼睛的时候，紧绷了一天的身体终于慢慢放松了下来，我在这片寂静的夜中，突然有了一丝老人般的疲倦和乏力感。

    这十年时光如同一场荒谬的梦境，如今我站在这个梦境的顶点，金钱名利都握在了手中。当我在小小的旧房子里，吃着妈妈烧的隔夜的白粥时，我何曾想过有朝一日，我会把整个t城的车水马龙，繁华如梦踩在脚下。

    可是直到今天，我才明白这种高处不胜寒的感觉。没有人陪在身边，也没有退路。

    在我最穷困潦倒，四处碰壁的时候，在我眼见人情冷漠，官场肮脏的时候，我虽然困顿无助，但是我知道自己想做什么，我知道自己要往上爬，知道自己要不择手段地出人头地，然后我才可以让那些不肯正眼看我的人，一个一个，跪在我的面前。

    可是当我将那些人的脊椎全部踩断的时候，当我达到自己最初的目的时，却发现自己无所适从了。

    我并不喜欢这个圈子，可是我因为仇恨，已经踏了进来，并且再也不可能轻易退出。

    那些本应该花二十年三十年去打拼的功绩成就，在短暂的数年内就落入了手中。可是我没有任何成就感，我只觉得眼前渺茫，不知剩下的人生应该去做什么。

    难道以后的十年，二十年，直到最后，我都要过着刀尖舔血的日子，在这个我无法改变的肮脏墟场里，过完我的一辈子吗？

    这样的想法令我不寒而栗。

    我无法向杀害我妈妈和兄弟的人报仇，因为我根本恨不了他。我无法退出这个令我疲倦的棋局，因为我已身陷其中。我不知道自己以后该做什么，那些人生都像是平白无故的，像是多出来的。

    我只觉得我已经将要耗尽所有的锐气和锋芒。我的年轻和干练是表面上的，只有我自己知道，在我的胸腔下面，是怎样的一颗疲惫不堪的心。

    作者有话要说：jj又半天回复不上，我先去吃饭……吃完看看能不能回，挠头~

    以为接下来happy治愈的都去面壁，美的你们，人家脑袋瓜子没磕傻呢，随时都能想起来，缓口气儿别给当福利了啊，这群倒霉孩子，捏脸~

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