只是那个人 作者:周子夜

    分卷阅读11

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    他一个人，很孤独。

    去师母坟前拜拜的时候，一阵山风袭来。忽然想起一首苏东坡的词：

    十年生死两茫茫

    不思量犠阅淹

    千里孤坟

    无处话凄凉

    纵使相逢应不识

    尘满面狑奕缢

    夜来幽梦忽还乡

    小轩窗犝梳妆

    相顾无言

    惟有泪千行

    料得年年肠断处

    明月夜牰趟筛

    这首词在此情此景吟唱特别适合。

    但究竟是说他对师母的感情，还是我当时对老师的心情，却是很难分清的。

    第13章 恋童

    “你知道人生最好的是什么时候吗？华雨，就是你现在的年纪呀。十五六岁的男孩。你的身体真是太美了，瘦弱的细长的身体；未发育完全的身体散发着一种中性的魅力。你身上蕴涵着青春的气息，你的青涩的脸庞，淡青色的如胎毛一般的胡须，都是那么迷人。”

    和老师的那段感情，应该算是我的初恋。但我始终没有弄清的就是，老师是喜欢我，还是我年轻的身体？是只喜欢我，还是喜欢所有的年青的生命？

    我可以肯定的，是他对我感情。我可以肯定的是他爱我。

    他给我的爱，超过了我的亲人和朋友。那是我从未经历过的一种感情：爱情；激烈的、热烈的、狂热的感情。

    它让你相信，你就是他最爱的人。同样，你也最爱他。

    我用尽我所有的热情，狂热地投入了我的第一场恋爱。

    老师是我初中时的美术老师。

    老师非常的慈祥和温柔。在教授美术的时候，注意一种诱发潜力的创造性教学。

    我因为对老师的偏爱，在美术上没少下功夫。但凡是和艺术扯上关系的东西都是要凭点才华的。

    爱因斯坦说过：成功是百分之一的天才，加百分之九十九的勤奋。

    在科学上是如此，在艺术上就更要求严格。

    我始终没找到我那百分之一的天才。

    不但如此，我在绘画这方面还好象有缺陷。总之，我的画儿画的，要算是班上顶烂的了。

    真是愧对老师的细心教导。

    但老师对我特别好。

    后来，我反复回忆，大概是因为他觉得我特别可怜。他对我特别好，也是从那件事后。

    大概是某次，我被父亲打了，跑到街上，遇到老师之后。

    那已经是半夜，我自己在路上走了很长时间，累了，就在一栋家属楼门前的花坛边坐了下来。

    那年我十三。经常被酒醉的父亲无缘无故地暴打。那次也一样。我跑了出来。可早晚还是要回去的。

    我当时觉得自己真是没有用。要靠这样的父亲才能生活。

    我怀疑我来到这个世界上就是为了忍受痛苦和担惊受怕。我根本看不到前途，我想我是永远都不能摆脱父亲的阴影了。

    半夜，很静。街上没有一个人。只听得到我自己的哭泣声。

    我觉得非常孤独。忽然想到：人来到这个世界上，就是一个人哪！

    就在我胡思乱想、痛哭流涕时，老师来到了我身边。

    原来我当时就坐在老师家的那栋大楼的前面哭泣。

    而老师半夜起夜，睡不着到阳台转转就看见了我。

    那可以说是巧合，但我宁可相信，那是缘分。

    老师把我领到他家。那是套一室一厅的旧房子。只有老师一个人在住。

    我当时认为老师是单身。

    后来才知道，师母和老师是老乡，和老师结婚后，一直在老家住。

    老师给我热了奶，给我家打了电话，告诉妈妈他留我住一夜。

    他说了很多让人觉得温暖的话语。

    我不知出于一种什么心理，把心里从未向外人道的苦楚，都告诉了老师。

    他对我表现出一丝同情，和很多的关心。

    他说，没想到你这样小孩要忍受这么多痛苦。有什么想要老师帮忙的尽管说。

    我没有什么要求老师的。他给我的已经足够了。我觉得很温暖。

    后来，我和老师是无话不谈。我经常找他倾诉心里的烦恼。

    我非常信任老师。一开始，我是把他当成一位解惑的长者的。

    也可以说是倾诉的朋友。但因为我对他非常的尊重，所以很难说我们之间的关系是平等的。

    与其说是老师，可能他还更象我的父亲。

    后来，我想了很多次。我接近老师，是不是为了弥补我缺少的父爱？我爱老师，是把他当成老师来爱，或是当成父亲来爱，还是单纯的只是当成一个我爱的人来爱？

    最初的感情可能是比较复杂的。很难说的很清楚。

    事情最终总是要看结果的，我还是爱上了老师。不管是因为什么理由。

    当时已经是四十五岁的老师，很有中年男子的成熟魅力。

    第一次感到老师的魅力是初冬的时候，老师来教室戴了一条红色的围巾。每次回忆起老师，脑海中都会浮起的都是戴着红围巾的老师的样子。

    四十五岁的男人和十三岁的孩子的区别真的是太大了。

    我每天接触的同学、朋友，都是我的同年龄的。十三四岁的时候，不论是从身体还是心理都还是青涩的很。是处于那种从童年到青少年转换的非常敏感的时期。对很多问题都还是很懵懂的，未来也是模糊的。总的来说人生还在形成阶段。是那种真正的成长期，甚至没有什么特别成熟的人格。

    但按老师的说法。那个年龄也是很美妙的。青涩的脸庞、青春的气息、年青的活力、如柳般伸展成长的身体、成长的快乐、自由的思想、无限的未来、纯真的思想、善良的人格。。。。。。都只属于青涩的年代。

    我的审美观很大程度上受了老师的影响，例如对年青生命的偏爱、唯美主义和对艳丽颜色的喜爱。

    在我人格形成的重要阶段，老师和我的交往对我以后的人生都留下了刻印般的痕迹。

    都说孩子象父母，因为他不仅继承了父母的基因，在外表上象父母；在人格上，由于长期相处，也继承了父母的个性。

    而我并不象母亲，更不象父亲。我在很多方面象老师，不论是从个性还是人生观、世界观上，我都很象老师。做事的方式也很象。这已是不可能更改的了。

    我忘不了老师。不是什么人或什么事在提醒我，而是我自己。有时做完一件事，会忽然想到，如果是老师，也是会这样处理这种情况吧。

    老师当时作为我心中一个完美的成熟男性，不但是我努力学习是目标。而且也是我无限仰慕的对象。

    老师是个博学多闻，很有修养的人。和他聊天既长知识，又很舒服。

    我对老师的暗恋，主要是建立在对他思想也就是灵魂的仰慕。

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