但是老网管依旧还是孜孜不倦的教着我，此刻我是真的感到老网管是位挺不错的人，可为什么沈哥会觉得他不行呢，只是关于这件事情，我并没有开口去问他，甚至连老网管叫什么名字，我这都没有去问，或许这就是所谓我们人类的自私吧？毕竟我也是位人类呢，从生物学而论就是如此的，所以自私那也就是所谓的必然之事。
    接下来我的网管工作，这也就开始慢慢的越来越是熟练，不过这份工作怎么说呢？其实还是有一定好处的，关于好处也是对于我们男人而论的，比如这会已经是晚上了，上网的人也就比较多，而且女孩子还是有的，更是有些女孩子这就比较漂亮，要是她们的电脑出现什么问题，或者她们需要下载什么歌曲电影之类的，然后她自己又不会，这本身就是需要我们网管过去下载的，至此这就与她们的距离比较近，甚至在下载的过程中，还有可能碰到她们控制鼠标的手，反正我是认为这个过程，简直就像是在无意中，占人家女孩子便宜一样。
    再一个就是，帮助那些不会下载歌曲和电影的男孩子下载，他们要是喊网管帮助他，那么只要我过去，根本没有开始下载，香烟是必然会首先发给我的，我现在感觉吧，只要在这里上班，这香烟肯定是不缺的，而且有些上网的男孩子，他们基本都是抽很好的香烟，就刚刚我还拿到了一支中华呢。
    所以关于这种事情，我也是和老网管做了简单的交流，老网管告诉我说，这是非常正常的事情，说是他自己在这里上班的时候，一般都是好多好多天才买一包香烟的，基本都是别人给他发的香烟度过的。
    得到老网管的这种解释，再加上其他的一些事情，至此我觉得这份工作还是挺不错的，然后就是晚上二十四点过后，老网管用管理账号给我开了台电脑，告诉我说，我们网管后半夜是被允许玩电脑的，只是有人喊网管的话，必须用最快的速度过去处理就行。
    我是在电脑上看着海贼王这部动漫的，反正感觉后半夜基本都是上通宵的，也没有几个人喊网管的，反正就是觉得这份工作对我来说的话，还是比较顺利的。
    所以这很快就是天亮，我也看到了昨天白天胖阿姨告诉我的另一位网管，他是来接班的，也和我做了简单的交流，和其他正常人一样，问我是哪里人，以前做什么的，怎么会想到来做网管之类的，而我也是出于基本的礼貌，在进行着简单的回答，只是这个怎么说呢？关于一些比较敏感的话题，我肯定是谎言漫天的，比如他就有问我，我这个年龄应该在上学吧，怎么会离家这么远来打工，我告诉他的是，我自己家庭条件不好，所以就出来打工了。
    反正我现在看着这位网管，他的确如阿姨所说的那样，二十七岁左右的样子，也的确是有些胖，而且肤色稍微偏黑，只是他看上去很是和善，也似乎是喜欢一直将笑意挂在脸上，整个人也是给我一种比较随和的感觉，所以我觉得，我肯定是不会讨厌他的。
    接着我就下班了，走在回家的路上，我是想着，其实这个世界上，也不一定所有人都像，领秀江南售楼处后面的新队长那样恶心，至少现在我觉得，不管是随和的沈哥，还是老网管，或者是我刚刚见到的对班胖网管，我感觉这些人都是挺好的。
    所以我是带着开心回到家的，然后就是简单的用笔记本电脑听了会歌曲，抽了几支香烟，这就睡觉了。
    ……
    其实我下午就起来了，然后就是洗漱，接着就是出门吃饭，当然也就是拉面了，只是吃过饭之后，感觉自己怎么也似乎睡不着一样，故此也就又开始了新的一轮瞎转悠，反正我就是沿着高架桥的边上，一路向前，然后就是准备原路返回，这样转悠其本质意义是在于怕自己迷路，而且在转悠的时候也是和之前一样，脑子里会乱七八糟的想着一些事情，最多就是关于未来的自己成功以后的事情，而且现在我口袋里的确还是有一千多块钱，这种钱数要是放在自己小时候的话，我肯定会感觉这是一个天文数字，会感觉自己犹如坠入天堂一般，但是现在不知道是不是自己长大的原因，这一千多块钱，完全让我感觉不到彻底的心安，还是会不住的幻想着自己以后变成真正的有钱人，拥有着永远永远都花不完的钱。
    可是现实世界似乎很是不理解，我的这种对于金钱的执念，其实我觉得我自己想要的其并不是金钱，而是一个温馨的家，永远只是属于我自己的家，但是我们这个世界，按照我自己目前的思维理解来看，这一切的一切唯有用金钱才能换取到，至于这到底是什么本质，反正我目前这匮乏的智慧是无法理解的。
    或许也是因为这会我自己想的太多了吧？或者说，目前我所思考的问题，已经是几乎所有世人，那一生都不会去思考的哲学性质的深邃问题，故此一下子脑袋有些疼，看着此刻高架桥下的夕阳色灯光弥漫，脑袋的疼痛其并没有减少丝毫，整个脑袋里面就像针扎一样，非常生疼，反正我的第一反应是，这肯定是我那过世的父亲，曾经打我留下的后遗症。
    但是这一想到父亲，突然之间就又想到了孤苦伶仃的奶奶，可是现在我只能身在，曾经奶奶所谓的大城市里，祝福着奶奶她身体健康罢了。
    最后我是一边走路，一边揉着脑袋两边的太阳穴，因为脑袋真的很疼，故此我又开始憎恨起父亲来，又想到父亲高傲的说着他要盖房子，但是那房子的确盖了，可不管是奶奶还是我，却似乎永远都再也没有了家，甚至就是父亲他自己，呵呵，这件事啊，说出来真是可笑呢，或许这就是世人的执念？但可能也不是吧，反正我是想不明白，我只是知道，父亲他肯定是在盖房子这件事情上做错了，而且当时我也是错得一塌糊涂，我就不该去向奶奶要地皮的，可是现在不管怎么在想像中弥补过错，这也是无法改变已经发生的事实真相的，我知道的，我都知道的，这就是我们这个世界的绝对法则，根本不是愚蠢的我可以改变的。
    故此我就尽量让自己不要去多想一些事情，强制性压制自己胡思乱想的思维，努力至极的抽着香烟，或许对我来说，这就是所谓长大的代价吧？
    可是现在我难道要对着老天爷说一句，我他妈的不想长大吗？我想回到自己小时候去，哪怕是回到六岁那年大雪纷飞，在垃圾中捡东西吃的那个冰冷之夜，至少那一刻的自己想到的只是寒冷与饥饿，根本不像现在这样，心里有着太多太多烦心的事情，而且还都是根本无法处理掉的，唯有像一个神经病一样，在脑海里不住的幻想着自己变得强大了，然后将那些事情全部处理掉了，可是只要幻想的思维一停止，然后回到真实的现实中，自己总会感到无比的害怕与落寞，我很是讨厌这种感觉呢，但自己根本没有任何办法改变。
    只是，只是、这只是好像，这个？这个关于长大这件事情吧？似乎并不怪老天爷呢，因为是自己从小就向老天爷祈祷着说，自己想长大呢，总是感觉只要自己长大了，这就可以处理掉这世界上所有的事情一般，甚至上天入地无所不能，但现在呢?呵呵，算了，不想了，不想了，这想的如此之多，一会头疼的毛病加重的话，那可就不好了。
    所以最终我是回到了租住的地方，这就一个人躺在床上，但完全睡不着呢，躺在床上难以入眠，或者说这会也许是因为工作什么的开始顺利，或许也是这个房间里目前就我一个人，感到特别的孤独吧？故此这也就有了别的小心思。
    其实这个小心思说白了，是一些向别人难以启齿的事情，但我可是个人类，而且毋庸置疑的还是位男人，所以我觉得吧？这好像是挺正常的吧？所以我就打开了笔记本电脑，其实我的笔记本电脑上，是有下载一些比较特殊的小电影，所以我这会就插上耳机，一个人躲在房间里慢慢欣赏，是日本片，女主角也特别漂亮，反正我下载这种小电影的时候，肯定是先看看女主角漂亮不漂亮的，这才做出下不下载的打算。
    只是这看着这种小电影，最终自己是会受不了的，故此这就偷偷的看着小电影，然后用右贵人自给自足一次，但是做完这些以后，感觉还是无法入眠，而且笔记本电脑又没有网络，也就只能听歌，或者继续看小电影，所以我是选择了继续看小电影，妈的，这看着看着又看出事了，接着右贵人又开始服侍着自己的欲望。
    反正这种事情我是会经常做的，而且还会经常性幻想着和哪位女孩子一起做，比如雨儿？呵呵，自己真是恶心透顶呢，不过我知道，即便就是真的如此恶心到透顶的自己，那也是自己啊，只是目前自己如此恶心的这一面，我才不会去告诉任何人呢。