初恋是人生中一件很神圣的事，对大多数人来说，它都是一段很美好、很温馨的回忆。而对于我，它却像一枚采摘过早的青果，只有苦苦的涩味。因为它来得实在太过早了些、太过突然了些，以至于我还没有学会享受它的美妙，它就迎面扑来。结果就让我草率地浪费了那宝贵的机会，将那么美好的情感给糟蹋了。即使现在想起来，我都认为那是我人生中的一大败笔，一块永远无法痊愈疤痕。
    我完成中学教育的时候也快二十岁了，艰难地考上了一个外地大学，算是完成了从农村身份向城市人口的转变。当时的我，虽然可以以一次高考成绩转换身份，但从小受到的农村环境影响却是无法消除的。我一方面思想落后，眼界狭窄；另一方面被上大学的兴奋所充斥，也有些盲目自大，不知天高地厚。昔日青春年少的我心中也朦胧地期待着艳遇，但实际对爱的理解和把握能力却几乎是空白。说得确切点，当时的我其实幼稚得有些傻。
    上大学时，一个重要的生活内容就是给同学写信。我从大一就开始和一位叫h的女同学通信。其时她在我家乡的一个城市上大学，还高我一级。开始通信完全是同学式的，内容不外乎就是互相问候，学习方面互相鼓励一下。但到了大二，随着我们通信的增多，她越来越信任我，开始向我诉说内心的烦恼。当时的我正致力于写作水平的提高，写那种假大空的理想语言很在行。每次回信总是以理想青年的语言鼓励她，她一定也很受用这种鼓励。因为我们的信件来往越来越频繁，交流的内容也越来越广泛，再往后就到了无话不谈的地步。有一段时间，我竟然写信着了迷，终日为她的苦而苦，为她的忧而忧。每接到她一封信，在后来的几天里，我不仅会不由自主地一遍一遍地读，而且会为她写的问题朝思暮想，然后索肠刮肚地寻找最恰当的文字回复她，接下来就是痴痴地等待她的下一封信。但当时的我单纯就像一池清水，透明见底，心里只有真诚的帮助，觉得别人的信任和感谢比什么都重要。也许是我的过于热心和过于真诚感动了她，她竟在一封回信中委婉地表达了对我的爱慕之情。这突如其来的爱，使我一时不敢相信自己的眼睛和理解，心里的忐忑不安使我惊慌失措。老实说，在她真诚的爱面前，当时的我没有感觉到太多的暖意，而记忆犹新的是，自己像一只被枪声吓傻的小鸟，我被爱吓得好长时间只会缩身呆在原地。一个周过去了，我也没有敢回信给她，直到收到她的第二封信。这是一封更大胆和更要命的信，在信里，她不仅佯装生气地怪嗔了我，而且彻底丢弃了委婉的外衣，明明白白地提出她愿意终生跟我，要我立即给她一个明确的态度。这可难住了我，因为说老实话，我当时还没有一点谈恋爱的思想准备。突然遇到她的进攻，真是又激动又害怕。激动的是她那么看得起我，是大大出乎我预料的。害怕的是我怕自己辜负了她，怕谈恋爱影响学业。那段时间也许是我心里最为复杂的时候，当爱情像潮水一样突然冲向我时，我不知道怎样面对。真是既甜蜜又恐惧，既激动又慌乱；既想让全世界都感觉到我的幸福，又像作贼似的怕任何熟人知道；既不知道该怎么应对，又羞于向别人请教。当时的我真是体会到了“少年维特的烦恼”就是在这种非常矛盾的心情下，我含含糊糊地答应了她。
    你一定以为我甜蜜幸福的时光来到了，剩下的日子就只有喝蜜偷着乐了。其实不是这样，在我慌乱不安的心情还没有平静下来之时，她那改变了一切的一封信飞到了我面前。真不知道她是昏了头还是别的什么原因，她在那封信里告诉我，她原来一直钟情于他们班的一位男孩，直到那位男孩生病住院时，她才有机会表白自己的心迹。但令她没有料到的是，那男孩已经有自己心仪的女友。男孩的拒绝让她精神全跨了，再也没有心情坐下来学习了，终日苦闷不堪，再也快乐不起来了。看了这封信，我的第一感觉就是心情一下子从天堂掉进了地狱，像在吃美味的碗里发现了一只恶心的苍蝇。我不仅感觉受到了无情的打击，而且觉得受到了极大的侮辱。因为我原来还以为是自己的魅力赢得了她的爱，一直还为此沾沾自喜，自我陶醉。而此时我才发现，我只不过是她失恋后随手抓住的一根稻草，精神空虚时无可奈何的一个填补。这是真爱吗？我问自己。羞愧和失望让我失去了理智，此刻的我，心里只有气愤。红了眼的我立即写信毫不留情的地把她臭骂了一顿，还要求她无条件地退还我所有写给她的信件，然后一刀两断。她当时被我的举动吓懵了，也对我失望之极，但还是照我的话满足了我的要求。于是我神圣而苦涩的初恋就这样夭折了，像骤然而来的潮水疯狂地肆虐了一阵然后很快地退去，留给我的是满目的疮痍。
    过后想来，我非常后悔我的行为。为那又臭又硬的性格和那点可怜的自尊心，我感到万分羞愧。冷静下来想，虽则我不一定非要和她结为连理，但也不应该去伤害她。伤害一个真真切切，脆弱而又受过伤的爱我的心。我觉得自己很自私，很狭隘，甚至很残忍。所幸她及时离开了我，否则往后的日子我都无法面对她。尽管我认识到这些后也曾向她表示过歉意，但我在心里永远也无法原谅自己。因为我当时对她的误读，在她向我献出真爱时，在她热切期待我的关怀时，我不仅没有珍惜，却还重重地伤害了她。我是一个什么样的人啊？想到这点，我都觉得不认识自己。所以直到现在，事隔十余年的今天，我一旦想到她，就会有深深的负罪感产生出来。真的感到这一辈子永远也对不起她了，欠她一种非常昂贵而永远也无法偿还的什么东西。正因为这样，在我心里一直记着一个永远美好的她，还有那份沉甸甸的情。虽然以后我们再也没有相见，也没有任何对方的音讯。但我有时还是会在心里祈祷着，盼望命运为我们安排一次邂逅，能让我有机会当面向她说一声对不起。这样做，我决不是想死灰复燃，或者想推卸往日的过失。而是想让她知道，当年她献出的爱是那样的温暖，虽然过去的我不知道珍惜，但这么多年却一直滋润着我的记忆，让我学会向别人感激；她献出的爱是那样的珍贵，虽然年轻时不知道它的价值，但却让我永远地珍藏在心的最深处。
    尽管我的初恋是短暂的，苦涩的，但我今天还是要真诚地说一句，感谢初恋，感谢给我初恋的她。