听说苍蝇结婚了的时候我还是没有懂事的保持沉默，没有办好身份证，一次又一次的说照片难看，一次又一次的重新去照。于是才知道，长大是一件让什么都无可奈何的事，逃避只是徒劳。
    即使，现在我也不知道苍蝇那时候说，我像他的小时候，到底是什么意思。
    对这件事情的考虑就像在一根不真实的钢丝上面走来走去，一面是深渊，一面是悬崖，掉到哪边，都是万劫不复。
    我小时候曾经一度被如影随形的丑陋笼罩，我依然记得那种整天不间断的恐慌，害怕见到自己，害怕任何可以映射出我的样子的东西，镜子，河水甚至眼睛，那种对生命的绝望支持着我的年少，支持着我腐朽到骨髓的自卑。而我又只能坦然地接受所有的嘲笑，我开始变成一棵树的苍老，因为皮肤上面深深的裂痕，所以不用担心有谁再在上面刻下伤口。
    那些年月酝酿出来的暴戾被冰封成冷漠，对任何人甚至自己的冷漠。惨淡的夜色里面我总是冷漠的听见眼泪掉在枕头上的声音。咚咚咚咚地穿过耳膜，像是心脏在孤独的缓慢的收缩。我总是在这种重复的单调的声音中睡着，然后作各种各样残忍的梦。我看见自己在白天尖刻的伤害过的孩子愤怒的脸，我用语言刺穿他的自尊和骄傲。我并不会因此而快乐，但是我意识到我不得不伤害别人，我必须掩盖自己的胆怯和卑微，我必须使他们更加的胆怯和卑微。
    直到那年春天我在不经意间故意的见到了一个人，眼睛被那种嚣张的好看尖锐地击中，可是当时他背着旅行袋走进火车站，到现在，我只记得他嘴角的那种弧度，那种完美的弧度，鼻子眼睛都被忽略了遗忘了之后还依然清晰的弧度。那个桀骜的嘴角还被我不停的试图模仿，在任何一次拙劣的触碰时，我都更深的陷入悲哀和自怜中。我忽然觉得所有我曾经认知的世界都是破败的——我的崇拜在少年的时候被一个陌生的嘴角带到了另外一个城市，可是我当时那么贫穷，连一张火车票也买不起，所以留在了这个没有信仰的城市，从那以后我所看到的只有丑陋的或者自以为是的。
    后来我才明白那时候让我惊艳的并不是一个人一张脸，而仅仅是一个被叫做落寞的表情。当时的我每一天都在不停的征战和挣扎，嘲笑和被嘲笑，心里面很愤怒，而且还很疲惫。那个表情几乎是我所能想到的唯一的出口和向往，平和，内敛，沉静。以后的无数次在城市中的游走，也许再见过他，也许没有。只是，他永远都教会了我那种坦然，教我从丑陋的阴影中走出来，一点一点地成长，即是不能改变我的冷漠，也终于可以让我不再那么丑陋，只是伤害和防御成为了一种习惯，永久的留在了我满是伤痕的语言中枢里面。
    然后我就认识了苍蝇，喜欢抽烟的高而且胖的gm。我只记得我们坐在西单后面的石头记门外的台阶上。他抽烟我喝一个毛茸茸的甜的咸的椰子，那天热的黏糊糊的，苍蝇不停的擦汗并且惊异于我的干燥。我们整个下午不停的说话，只是内容都渐渐的被忘光了。我看见和我爸爸一样的背影里面的和他完全不一样的腔调，让我觉得好玩儿。再后来我曾经把糖葫芦融化了的糖抹到了他卷卷的头发上，开始乐于看见她生气的时候翻的白眼。后来才知道，我们只是太像对方某个阶段的自己。
    只是她结婚了，我想是再也见不到他了，庆幸的是自己一点点地长大，再过几年便可以看见自己长大的样子，大概会比苍蝇漂亮吧。长大中遇到了很多很多的艰难，有时候甚至是自己闯进去，因为太相信城市怯懦的表情。而自己又那么任性，那么自以为是，以为是勇敢，以为是飞翔。后来才知道，满足是困难的，但是不满足是危险的。既害怕自己又回到小时后的暴戾，也害怕自己就这样冷静的漠视青春的流逝。
    小时候的坚忍使我至今也无法保持长久的热情，不能全心全意的喜欢一个人，善于伤害，于是只能洞察缺陷，还不能容忍缺陷，于是总是离开和遗忘。我有时候想知道，苍蝇曾经悲伤的说过的从前的爱人，是不是还被他记得。
    也许以后的长大了的我们就会是这样的一站一站得换下去，直到再也走不动的那一站，被误解为不想离开，于是结婚生子白头偕老。我担心有一天我不可挽回的衰老下去，再一次的丑陋起来的时候，会不会重新不停的伤害别人或者自己。这种惶恐会不会让我无止境的走下去，或者直到再一次看见那年春天的那个落寞的表情，让我念念不忘的弧度。
    这一年夏天，高三之前，看见了时光如电，来不及和过去见最后一面，不允许留恋。