我成了父亲与妻子的月老 作者:性与情
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神经。我晃了晃头,拿出了手机,一边吃包子,一边看着手机新闻,慢馒的转移着自己的注意力。
到了单位,开始了忙碌的工作,此时似乎只有繁重的工作才能让我彻底忘却一切的烦恼。时间慢慢到了早上九点,我的手机突然响起,我一看是小颖打来的。看着那个电话,我真的不想去接,一看到小颖的电话,看到小颖的名字,我就会响起昨晚的事情,心中就会有一阵莫名的烦躁。电话还是要接的,总不接电话算怎么回事啊?
「喂……」原本和小颖通话,我都会轻轻的叫一声老婆,只是今天不知道为什么,真的没有什么心情,心情烦躁,我就简简单单的喂了一声,就再也没有其他的话语。
「老公,早上起来为什么不叫醒我,我都迟到了。」小颖上来就给我一阵埋怨,虽然她的语气很温柔,但是语气中的责备和埋怨还是很明显的。这是小颖第一次上班迟到,被扣工资是小事,被主管上司责备才是大事,毕竟这影响自己在上司心中的工作形象。
「你现在去上班了么?」我没有和小颖解释,只是很冷漠的和她说了一句话,没有回答她的问题。
「来了,迟到了半个小时,要不是早上爸爸叫醒我,我还不知道要睡多久呢。早上你为啥不叫醒我,我都被主管说了……」小颖似乎不敢把语气说的太重,和我说的很慢也很温柔,但是我总感觉小颖的话语中暗含着钉子,其实是我自己想多了,尤其是她提起是父亲把她叫醒,这句话一下子触痛了我的神经,不知道为什么,我内心中的无名怒火被瞬间引燃。
「我没有埋怨你为什么不起床做早餐,我没有埋怨你为什么突然懒床……你自己睡的像头死猪一样,还埋怨我为啥不叫醒你……」我突然失控的在电话里对着小颖大吼,把这简单的几句话说完后,我就一下子挂断了电话。放下电话后,我努力控制着自己的情绪和呼吸,睁开眼睛,看到的是同事们惊讶的目光,他们都疑惑的看着我,不知道我刚刚是怎么了,平时这么稳当的人,为什么会突然在公共场合情绪化。而我也被自己刚刚的表现,彻底惊呆了……
第138章 狠心
此时的我刚刚一时冲动,忘记了自己此刻正在公司的公共区域,不是在自已独立的办公室。我不由得感到一丝尴尬,几个平时要好的同事不由得跟随我进入我的办公室,关心的询问我怎么了。我只是找了一些借口搪塞了过去,同事们随时知道我是在和自己的妻子吵架,但是没有办法,清官难断家务事。
挂断小颖电话的十几分钟后,我的手机再次响起,我一看还是小颖的电话,此刻我还在气头上,所以就没有接听,任由手机一直响到自动挂断。
只是电话挂断后,小颖又继续打,她似乎乐此不疲。我在电脑上做着计划推荐书,自己今天不知道是怎么了,心肠似乎特别硬,任由小颖怎么打电话,我就是不接。只是手机的响铃让我越来越厌烦,小颖打了快十个电话后,我的忍耐终于达到了极限,我把手机关机了。
由于我是公司高管,手机一般时候是不能关机了,为了方便公司联系,我给我的助手小刘叫了进来,告诉他们公前台找我的电话,一律帮我接入办公室内网座机。手机关机了,办公室终于清静了。我此刻安静下了,用双手撑着脑袋,自己揉着太阳穴。
此刻大脑很乱,要知道,我和小颖认识这么久,我俩基本上没有怎么红过脸,一直彼此相敬如宾,像今天这样骂她吼她还是第一次。
自己为什么会突然失控?或许是自己的心里太不平衡了吧,我恨小颍为什么选我在家的时候去和父亲做爱,而把我这个老公一个人扔在卧室里,如果说原本的时候小颖是在和父亲偷情享受性爱,那么昨晚的这次,当着我在家,这就算是赤裸裸的背叛了,我不相信她是什么性与情能够分开。
昨晚我听到的一切,让我真实的伤透了心。我也生气,为什么我在家,父亲也愿意和小颖发生关系,难道我这个儿子就在隔壁,他也有这个心思?我恨他们俩人,我认为俩人都背叛了我。此刻,我或许被自己的情感占据了整个头脑,或许我此时的思绪不是最理智的时刻,可能我现在的想法有些偏激,或许他俩有什么难言之隐,但是我现在似乎什么也听不进去。
我没有心思再继续工作,由于我是公司高管,我的办公电脑有外网,我不由得开始在网上浏览着帖子。不知道怎么点着,我进入到了网站心理咨询问答网。我的经历很特殊,不可能和认识的人去倾诉,或许像小颖一样,只能在网上去倾诉,或许这是我现在唯一能发泄的方式。
趁着公司现在没有人来打扰我,我简短的把自己的经 历写成了短小精悍的帖子,发到了有问必答网。只是没有想到,刚发布上去几分钟就有心理医生和我回话,我俩就那么你一句我一句的聊了起来。
由于我在网上还放不开,有些私密的事情我还是没有完全说出来。在网上,那个心理医生说我有淫妻心理,只是目前还不算太过严重,而且告诉我,我还有轻微的自虐心理,或许因为我从小的家庭经历有关,从小的成长环境太过坎柯,另外就是目前的工作和家庭压力过大。
这个时候我仔细回想着心理医生说的一切,确实有那么一些道理。我有淫妻心理,这我也承认的,自己戴绿帽子,而且前期每次看到小颖和父亲做爱,自己都很兴奋,这就是典型的淫妻心理。
自虐心理,也确实有那么一些,每次看到父亲和小颖做爱,自己心里刺激的同时,也会感觉到一丝的痛苦,而正是那么一丝丝酸楚和痛苦,却让我自己感受到了异样的刺激,有的时候,看到小颖和父亲在一起,越虐心自己反而会产生一种另类的满足。
而且我有自虐心理,也从我日常生活中的一些生活习惯也能看的出来。比如,我很少用剃须刀刮胡子,我家客厅的茶几低下一直都放着一面镜子,还有一个镊子,没事的时候,我就会一边看电视,一边用镊子拔自己的胡子。要知道,人拔自己的毛发是很痛的,但是我却不嫌弃痛,反而每次拔胡子都像上瘾了一样,在家闲着的时候不拔胡子就很难受一样。为此,小颍和父亲没少埋怨我,说我总拔胡子会得毛囊炎。有的时候,我也会用手拔自己的腿毛等等,在我压力大心烦的时 候,或许只有疼痛能让我感觉到舒服一些。
我问了这些心理产生的原因,和我坎坷的经历有关,我承受着早早失去母亲的打击,父亲为了我上学和母亲看病,欠了一身的债,大学毕业后又和父亲省吃俭用一起还债,一直以来自己都承受着巨大的精神压力,可是自己一直没有意识到压力和成长
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